2017年是个什么破年？
不知道为什么，我每次遇到不好的事就特别想哭，尤其是今年。2016年我失恋、失业、确诊抑郁症、休学，2017年刚开始病情有点好转我就又开始新的难过—因为我的猫猫走了（这是我这辈子都过不去的坎儿），然后开始连续住院… 说实话我很庆幸我病了，因为我不用像正常人一样去面对那些糟糕的事情，但是病了我也不开心啊，每天都很难过很悲伤，我想逃避但我必须接受治疗，我每天想着出院回家，医生给我打针输液的时候我哭着喊着叫妈妈，她说她爱我但她也救不了我！ 我开始对自己失望，我对所有人都失望，我觉得我不值得被爱和关心，每天都想自杀，我买了安眠药和毒鼠强，一次吃不完就买两次，直到最后我被我妈发现才没能得逞，我躺在医院的床上泪流满面，我开始怀疑人生，我开始恨我自己，为什么这么脆弱？为什么死不了？
终于有一天我醒了，我发现我眼前一片漆黑，我看不见，我哭了，我怕我再也看不清光明。后来医生告诉我，我眼底长了息肉要动手术才能恢复，如果不动手术后视力会下降得更快。我害怕手术，但我更怕看不见，我在病房里不停地来回走着，我求着爸爸让我去手术，哪怕赌一把，我赢了就好，但医生告诉我，你的眼睛情况不太好，现在能看见光感也许是因为息肉还不太大的原因，如果手术，风险很大。 最后我还是幸运地赌了一把，我恢复了，我能看见了，虽然视力的确没以前好。
我的眼睛痊愈了，我却觉得一切像是做梦一样，那么不真实，每天盯着电脑上的文字我也觉得它们都是模糊的，我总是担心我的眼睛会再出问题，所以我格外注意休息，除了医院就是家里，我很少出门，甚至不想说话，我生怕自己又掉进了那黑暗的世界。我好像看到了希望，但我总害怕它再次消失。 在医院的这一年多时间里，我心情时好时坏，好的时候我会看漫画，跟医生护士开玩笑，跟我一起的病友我都照顾得非常好，坏的时候我和她们吵架，一个人躲在病房里哭，我总觉得自己不够好，不应该被爱的…